她在电话里帮他谈着公司钢材报价的业务,他坐在我面前娓娓道来:"我是和她结婚了,"微微得意地瞄了她一眼,"她是个姑娘,她和你不一样,她是个话不多的人,很安静,她对我们的孩子的非常好的,你不用多想了,"然后他打开身后的门,他微笑着,用一种刺痛我的微笑,好象在眩耀一样,看着我可怜的样子.
我醒了,在清晨,我刚做了一个梦,我的心脏隐隐作痛,睁开眼睛异常清醒,半夜两点多才睡,一般都十点多以后才会睡醒,今天突然在清晨醒来,我知道,这两天是我想他的时候太多了,日有所思,夜有所梦.
周六从女儿的嘴里就听说了,他有了别的女人,我知道他肯定不会象我一样痛惜我们十年的婚姻解体,不会去反思这些年自己有什么没有尽到责任,不会去想他让我受了多少苦和委屈,包括不记得我曾经有过被他执着去爱的理由.更不会为四岁半的女儿考虑到会有什么心理上的伤害.
周日,搞卫生的阿姨来了,她是个极直爽的人,张口就大声说:"阿云说你老公又结婚了, 不会吧!这么快就结婚,我好象记得他才搬出去两个月吧?听说还是个富婆呢!还有两个工厂呢! " 我一时语塞,不知说什么好,想起他两周前刚要走了户口本,"你呀,真傻瓜,干嘛和他离婚,要是我拖死他!看他能在外面能和别的女人结婚",我笑了,我可不是那样的人,在一起这么多年,他对我没有一点爱,象空气一样,没有一分钱拿回来,没有一点责任感,这样的婚姻我还留着干嘛?再说我为了孩子忍了这么多年了,让他痛苦也会让自己痛苦.他过得好当然好,只要对孩子好就行了,阿姨说:你还真想得开!
我想得开吗?
我心里的只有自己知道,
我们从96年相识整整12年了,一次我们银行组织的篮球比赛,我负责后勤及啦啦队,他是队里请来的外援,便认识了他,球场上快速敏捷象个拼命三郞,开朗热情一身朝气,比赛结束后他一直热情执着地追求着我,我一方面觉得他各方面条件都没有我好,实在达不到我要求,一方面又很享受他对我的关心照顾.便和他同居了,在一起两年多后,在他的攻势下和同事家人的好多反对声中还是和他结了婚,觉得他穷不怕,只要对我好就行,我想凭我们两的聪明努力,将来一定会过得好,让对我们没信心的人也会另眼相看的,那时他有一双清澈的大眼睛,注视着我,关注着我,也无底限地宠着我.
日子就这样过着,当时日子很穷,但穷有穷的开心,后来各自的工作都越来越有起色,日子过得越来越好,他也从公司的一个司机到承包工程部经理,再到合股注册钢材贸易公司做起老板,我付出所有的努力支持他,希望自己的男人能做成大事,我们将来能有一个幸福富裕的家.
随着女儿出生了,我的工作没有了,我的父母此时双双病故了,我整天沉浸在劳累和伤心痛苦之中,没有人可以倾诉,更没有得到他一句的安慰,不知从什么时候,他的电话从少到没有了,他的应酬开始多了,很晚回来或出差的机会多了,即使回到家里在,他也会和孩子早早去睡了,我一个人孤单地坐在客厅,上网或到阳台上对父母的遗像去哭,他也不再有一点耐心来哄我了,他的大眼睛开始游离,没有一个眼神再关注我了,甚至对我的身体对我整个人都表现出厌烦.我们一直分居着,当初是孩子的理由,我怕影响他休息,后来他是说不习惯两个人睡了.这样过了四年.我当时最渴望的事情就是他每天能拥抱一下我,但一切都在他不耐烦中破灭了.
生活在我的眼泪中开始浸泡.我的怨言更多了,我会不断宽慰自己平抚自己,然后怒气也再不断地暴发,不断地对他歇斯底里.然后就不断的自责,为什么自己的脾气这么差. 这个广东人最大的本事就是沉默,不理不睬,当你透明,可以一两周不和你说一句话.我这个东北人却最受不了这个,只想把事情说清楚说透,共同相办法去改善这种状况.然而从来没有和他得到过一次好的沟通.他只会对别人热情,只想发狠地挣钱,我更想他能多些关心我和这个家,在挣钱的过程中不要失去生活的乐趣.否则到老了,有钱又有什么意义呢?但他很自我.对我说的一切都嗤之以鼻. 生活就这样冷淡无味地过着,我先后找了几个工作,都因为身体不好,心情不好,无法长时间继续下去,我再也找不回从前那个工作积极热情努力,开朗自信大方的我了.一个女同事开玩笑地说,你老公是老板,你还工作受这个累做什么呢?我说我从来没有依靠过他,她说,你老公不养你?小心他在外面养别的女人,哪天给你带个儿子回来,我笑了,儿子是他最想要的,他回一个儿子来我还不用再给他生了呢! 可我安静下来一个想的时候,我突然有了危机感,想到他对我的一切.我老了,我丑了,我肥了,我没有经济能力帮他的事业了,以前挣钱各花各的,家里开支,房款按揭,只要我有钱,就会去填,缺了东西我就买,他工程生意上缺钱,我不管有多少都会尽全力拿出来支持他,现在我发现我没有一分钱存款,我在他手上也拿不到钱,我开始没有能力支付家庭开支,他也是以工程和公司周转拿不回来钱为理由,或者偶尔拿一些回来填上欠费的窟窿.但我永远得摸不到他一分钱.我从一个只在意精神快乐,毫不在乎钱财的人,开始追要他的钱,但一无所获,包括他原来信誓旦旦要给我买的车,也成了他嘴里的笑话.我只有伤心和失望.
原来很多爱好的我,为了他为了家全放弃了,期间我希望找回一些朋友,找一些体育娱乐来调整自己的心情,然后对我做的这些他却反应很强烈,跳出来反对,每次去看球去玩风筝,我都和一个罪人一样,我搞不懂,我的老公为什么不希望我快乐呢?相信女人的感觉吧!他的心不在家了,他的心不属于我了!
一次又一次的伤心,我在死与活之间,我选择了离婚. 他一句话:随便你吧!便很积极配合地办了手续,
或许我潜意识里还抱有一线希望,希望他能回忆起我们曾经的共患难,曾经我对他的支持,我们可爱的女儿,所以我没有强行要什么财产,只希望不要卖掉这套房子,我能有个安身之处,能在周末的时候给孩子我们还是一家人的感觉.他也能和我平和地一起教育孩子,象朋友一样.
离婚后,他还和原来一样,我们分别在一套房内的两个房间住着,他不但没有表现一点悔意,没有一点男人的大肚,也没有为孩子着想,更在家里表现得肆无忌惮,表现得极其让我心痛.在财产分割上,不让一分一毫,和他过了十几年,他只想我一个人滚蛋,而他不用付出一分代价.
痛苦的只有我一个,工作没了,身体完了,父母没有了,十几年的青春没有了,人老珠黄了,一分存款没有,生活艰难了,他这个曾经是我全部的希望和支柱也倒下了.我的全部都没有了!我恨他.
他的亲属,我曾经象自己亲人一样对待的家人,不管自己多困难,也会全力在经济上感情上给予投入,但知道我们离婚的事情后,我竟然连一个安慰或者询问的电话都没收到过,我又一次伤心了.
各种劝慰的声音都有,我也是个明白人,知道失去的不会回来,我也在调整自己,让自己开心去玩,调整身体,找人倾诉,准备再重新工作,让自己重新开始,毕竟我有女儿,我养活自己以后,才有能力去给她好的环境.
然而,当前两天得知,他搬出去短短两个月时间就结婚的消息,对我的确是个沉重地打击.我的预感直觉没有错,他一直在外面有人,他对我冷漠,对我一毛不拔,逼我提出离婚,都是他一手策划的,他从小在农村受尽饥饿和贫穷的人,他太爱钱了,他太爱自己了! 当时他追我,也是因为我在银行上班,各种条件都不错,我曾经是他的骄傲.他现在终于甩开我这个对他毫无用处的老女人,终于又重新找到一个他需要的有钱的女人,呵呵,
哈哈!可怜我十二年的青春啊!!!
